Анекдоты - Бесплатный портал развлечений! http://freesait.com/ ru Анекдоты - Бесплатный портал развлечений! DataLife Engine Анекдоты недели... http://freesait.com/anekdot/2449-anekdoty-nedeli.html http://freesait.com/anekdot/2449-anekdoty-nedeli.html - Я выполню три твои желания.
- Хочу трахнуть тебя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нет, хочу трахнуть тебя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его трахнул. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хочу опять трахнуть тебя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег.
- Нет, хочу трахнуть тебя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Грузин его опять трахнул.
- Давай последнее желание!
- Хочу трахнуть тебя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание.

******

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:]]> admin Sun, 29 Aug 2010 21:06:54 +0400 10 последних анекдотов . http://freesait.com/anekdot/2364-10-poslednix-anekdotov-.html http://freesait.com/anekdot/2364-10-poslednix-anekdotov-.html Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте… разве что, порядок другой…

 

******

 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

 

******

]]> admin Mon, 02 Aug 2010 09:48:21 +0400 Опять немного отдыхаем и читаем серию анекдотов свеженькую. http://freesait.com/anekdot/1622-opyat-nemnogo-otdyxaem-i-chitaem-seriyu-anekdotov.html http://freesait.com/anekdot/1622-opyat-nemnogo-otdyxaem-i-chitaem-seriyu-anekdotov.html Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, {цензура}ть, лизну замочную скважину..

 

******

 

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

 

******

 

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты @ука, уснешь?!".......

 

 

]]> admin Sun, 31 Jan 2010 18:09:57 +0300 Наши в штатах... http://freesait.com/anekdot/276-nashi-v-shtatax.html http://freesait.com/anekdot/276-nashi-v-shtatax.html Наши в штатах...]]> linweb Wed, 19 Aug 2009 23:12:10 +0400 Еще свеженькая подборочка анекдотиков - смеемся (смех продлевает жизнь) http://freesait.com/anekdot/228-eshhe-svezhenkaya-podborochka-anekdotikov.html http://freesait.com/anekdot/228-eshhe-svezhenkaya-podborochka-anekdotikov.html
******

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

******

Сын курит у себя в комнате и вдруг слышит шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и, когда мать заходит, бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок! Пей, кури, води девок домой, пусть одна из них даже залетит… Только найди уже себе жену. Тебе же уже 42!

******

-Я по телевизору только канал про животных смотрю.
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

******

Новый тарифный план от компании "Билайн"!
Исходящие - 0.00 за минуту!
Входящие - 0.00 за минуту!
Соединение - 0.00!
Говорите, пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.

******

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара!!! ...............................]]> admin Wed, 12 Aug 2009 22:19:30 +0400 Очередной комплектик смешных анекдотов. http://freesait.com/anekdot/207-ocherednoj-komplektik-smeshnyx-anekdotov.html http://freesait.com/anekdot/207-ocherednoj-komplektik-smeshnyx-anekdotov.html "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

******

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

******

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

******..................................]]> admin Sun, 09 Aug 2009 00:46:16 +0400 Свежачок - 10 новых анекдотов на 3 августа 2009г. http://freesait.com/anekdot/176-svezhachok-10-novyx-anekdotov-na-3-avgusta-2009g.html http://freesait.com/anekdot/176-svezhachok-10-novyx-anekdotov-na-3-avgusta-2009g.html В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

******

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

******]]> admin Mon, 03 Aug 2009 10:22:31 +0400 Свежая 10 анекдотов на 24 июля. http://freesait.com/anekdot/105-svezhaya-10-anekdotov-na-24-iyulya.html http://freesait.com/anekdot/105-svezhaya-10-anekdotov-na-24-iyulya.html - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

******

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В п@зду хомячка!
Мама:
- Из п@зды хомячка!

******

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

******

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.

******

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . ................................]]> admin Fri, 24 Jul 2009 20:31:47 +0400 Свеженькая подборка анекдотов ... http://freesait.com/anekdot/87-svezhenkaya-podborka-anekdotov-.html http://freesait.com/anekdot/87-svezhenkaya-podborka-anekdotov-.html
******

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

******

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.............

******

]]> admin Sat, 18 Jul 2009 17:31:49 +0400 Сегодняшний свежачок анекдотов. http://freesait.com/anekdot/19-segodnyashnij-svezhachok-anekdotov.html http://freesait.com/anekdot/19-segodnyashnij-svezhachok-anekdotov.html Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

******

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

*******

...............................................]]> admin Thu, 09 Jul 2009 15:18:22 +0400